漫言纪

忽然很想见到你们。

这里天很阴， 压得人不想面对本来就千疮百孔的现实。

事情一桩接一桩的，不想面对但不得不面对， 只能茫然接受。

总是只看到表面现象， 有些事情茫然接受却终不能明白为什么。

是计较得太多还是得到的太少？  什么把这样深的血缘看得如此之轻， 比不上萍水相逢的路人？

这样阴沉的天， 总让我想起成都和你们。

因为你们我更想念成都， 是你们的陪伴让我懂得许多。

记得太多事情， 选择离开后的一直沉默。 怕听到好的不好的消息， 只悄悄地知道。

那里应该很温暖， 这时的街道上应该落满很多银杏和梧桐的叶子， 阳光晒在上面有着很美丽的颜色。

可以站在S的坐骑后面不理会别人的眼光里的羡慕或是厌烦。

我一时分不清我是在哪， 我只是记得， 这时的风景很美。

英子说我还是早睡早起， 是的， 早睡早起， 却容易在夜半忽然醒来。

十一月九日， 这里天很阴， 也许会下雨。

那里大概阳光明媚吧。

忽然很想见到你们， 妖孽们。

最近忽然很想很想听很老很老的歌   忽然就极度厌烦听到那些很流的歌

忽然决定了把耳洞穿了   却发现不自然得连头都不敢乱动    总觉得浑身不自在

每天都在上网    却越来越觉得自己快要与世界脱节了

发现最不想经过的地方却最容易到    无法控制的会想到很多

忙得好像没有了星期天    每天都是星期一

想休息下   想晒晒太阳    想出去走走    想认认真真的抱怨下

想睡个懒觉   虽然也睡不到九点   但至少心里是安慰的

想去看电影   不用管明天还有什么事要做

想随心所欲地到处走走    无论晴天还是阴天     或者想呆坐着也行

想去看看每天跟别人说的山是什么样的山    雪又是什么样的雪

想看看那里是否有想象的美    我怕自己知道太多就不想去了

想每天晚上回去有人给我开门   不用自己拿钥匙

越来越想念以前    越来越觉得自己老了    越来越容易被感动

那天帮人包喜糖写喜帖的时候    心里真是为他们开心   虽然仍然觉得他们不一定长久

只是怎么都没想到他们居然也给了我个帖子    我们才认识多久啊   可怜我的荷包啊

日子一天一天的过去   像没什么心情似的   无所谓好也无所谓坏

真觉得自己要麻木了   某天和朋友坐着时   左边一个说郁闷拒绝与外界联系  右边一个整天在耳边说着纠结

连买的柚子也是没味道的   宁愿它有点苦有点酸也是让人欢喜的

无聊的去看电影   一向很有包容的我居然就看到睡着不知道看的内容到底是什么

对于现在的S的生活很不满   如果是我肯定做不到这样容忍    我没她那样的勇气

其实宁愿她做个负心的人   怕他们最后的结局是曾经深爱但无缘齐眉

发现现在的自己连偾事嫉俗都变得很平静    唯一纠结于心想认真去看的演唱会终于还是在很多小事上耽搁了

说不后悔自己也不相信   只是渐渐很快让自己放开

某天早晨听到很久没听到的声音   才知道很遥远的地方还有人记得我

不经意间发现已经是立冬了   日子过得真快

有人离开   有人留下   没让自己付出太多真的感情   所以有人离开时没觉得太难过

想想怀疑自己是不是太麻木不仁了    只是也许这样会更好

在半梦半醒 听一段看一段的情况下很艰难地把《画皮》看完

画面很美  不像《七剑》中脏兮兮的大漠  却也把苍凉和漠然很深刻地体现出来

情节很老套  满大街都是这样的故事  不过是借用了蒲老先生的名气

只是片中的每个人开始像个真正的有血有肉的人  有挣扎 有矛盾 有所谓道德操守

王生是个讨巧的角色  灵魂已经出轨  却还让人觉其情深   龌龊到如此地步也是种境界

关于佩容  只不过是个想守住自己幸福的人

至于小唯  总觉得是因为看到王生对佩容的深情  于是想成为那个站在王生身后的女人

若是王生不是这样一个披着至情战将外衣的人  她还爱吗

王生对变成白发苍苍所谓妖怪的佩容说“无论你是人是妖 我都爱你”

小唯想忍住的眼泪终于没忍住落下时  想她心里早已经有结果  只是大概不愿承认

最终王生对小唯说曾爱过她时  影片终于落入俗套  开始了说教

其实如果不套用《画皮》这个名称  感觉也许会更好

只是因为太爱《聊斋志异》中的故事  所以变得很挑剔

不得不佩服编剧的能力  了了几个字的事稍加改动就成了这样的故事

其实几个演员远比故事本身出彩

陈坤演这样的角色像信手拈来般那么自然  眼睛中的深情总是轻易就让人陷进去  只是欠缺些灵气

因为想去草堂走走   于是应了燕子帮史大哥的一群朋友冒充下导游

当年走马锦城西  曾为梅花醉似泥   二十里中香不断   青羊宫到浣花溪

当年陆游好歹也有梅花香   我一路只看到许多人

游人如织  路过武侯祠时才真正明白这个词的意思

不是有什么事情一定要出门不可   这样的假期我宁可在屋子里发呆

这是这两天在被人踩了N次后吸取的经验教训

再也不在这样的假期里陪人逛街   宁死不屈

这么拥挤的情况在草堂也没走出个所以然来   来去匆匆的游客

不知有多少是真正静下心来看杜甫的   大多是拍几张照片就走

一直觉得来草堂不说要在秋天也不一定要下雨但一定要天气不好才行

这样感觉才会刚刚好   这么多人容易打扰草堂的清幽

其实我不能理解为什么有这么多人   玩应该要到游乐园啊  自然风景好的地方玩

干吗来这些纪念的地方   总觉得怪怪的

朋友说这是专业作祟   可能吧

燕子说我是疯了   居然想到国色天香只会说主题公园了   忘了它其实更是个游乐园

其实不如做许多人中的一个   简单一些

这样的下雨天真的很不喜欢   这样的电闪雷鸣更让人烦躁

一向睡眠很好的人居然从零点开始睁眼到了三点钟   就那样看着或明或暗的天

不知道在想些什么   记得以前很喜欢下雨天   喜欢在雨里走   好象现在这样的好心情越来越少了

听着电话那端的叹息   很想说既然觉得在一起是相互折磨   不如就算了吧

只是我无法替你们说出口    我承认这样的我很自私很矛盾

习惯在心情不好的时候去走路   一直走一直走

一个人游走在这个城市的大街小巷   看着到处张贴的某绿的宣传   发现一些明媚

偶尔对自己笑笑   偶尔停下看看路边的风景

我的坚持好象越来越少   无法想象徐是怎么在个陌生的地方走了几百家

而我在熟悉的地方也没亲自去十家   由俭入奢易，由奢入俭难   我才体会

一直说自己不挑剔   才发现是自己没看清   大家对我辞去第一份工作颇有微词

只是我有我的原则   我不想每天鄙视自己很多次    我有时确实愿意宁缺毋滥

从桂溪走回来是半个小时  五千多步

从文殊坊回来半个小时车程  吃了三十六粒石榴

从双流小白那回来一个多小时   三十几个站   还看到了很大片的稻田

是的  请原谅我的浅薄   确实没这么近距离的见过稻田   真的很美

这样的距离  不知是远还是近

七点多接到妈妈的电话   说家里中秋的月饼水果都没人吃   可怜我石榴还是S良心发现请的

自己生活才开始发现柴米油盐的金贵   才发现自己的常识确实少得有点可怜

想想从前  什么都不用操心   连衣服都可以让妈妈买了寄来  只用关心自己想关心的就可

从来都是看到喜欢的就买   现在只能偶尔让自己放肆一下   毕竟已经不再是从前   不能一直依赖

常常想起陈绮贞《最初的起点》 “推开闹钟起床  刷牙洗脸化妆  该不该穿高跟鞋”

从来不想考虑这些问题   只想做个简单的人   穿自己喜欢的舒服的衣服

不想一下让自己增高   更不想因为高跟而甩了鞋子走路

“七矮人的童话  南瓜马车城堡   彩色亮片白衣裳